我們的聖誕節

這麼多年來，我們一起過的平安夜寥寥可數，印象中南丫島是我們過節的地方，現在我都不敢去了。我們在相隔多年後再度重聚的日子，就是聖誕節前幾天，地點就在大阪，我常常想起，那幾天的寒冷，陰陰天毛毛雨，細小的房間，你喜愛的單車，滿街的自動販賣機，美味的烤肉，橫街小巷裡的小店，京都寧靜的寺院，寺院清涼的木地板，你與我的合照。這些，都到哪裡去了？這些，你還記得嗎？新的記憶，會將我掩蓋嗎？

銀絲

這幾天突然發現長了很多白髮，是衰老得那樣快嗎？原來吃不好、情緒不穩也可以是原因之一，一夜白髮可能並不是虛構的，連身體髮膚也在告訴我，你的離開讓玫瑰枯萎，生命還能延續多久？

惡夢

這麼多年來，你從不曾讓我發過一個惡夢，昨晚，是第一次。

是我一直不想相信那惡夢是真實，希望一覺醒來，一切都沒發生過，我們就像以前那樣相愛，只有你和我。

不要問

請不要問，不要再問我是否不快樂，好了點沒有，我不想說，有關你與我的，只有我自己明白。幽靈住在我心裡，實在沒必要告訴任何人。

苦

最近有人說我連笑也是苦的 :(
甚麼苦也不似沒有了你那麼苦。

咖啡是苦  空氣是苦
膽汁更苦  涼茶也苦
卻未似  沒有了你那麼苦
無錢是苦  考試是苦
苦瓜最苦  無聊也苦
有著你  伴我渡過再不苦

四處人人叫苦  連天空也下墮
我要與你  逃離這災禍
哪怕愁懷再多  讓歡笑減去負荷
碰上挫折  痛苦不算什麼

覺得越苦  感覺越苦
堆積痛苦  難離痛苦
盼望你  別要去記那些苦
也許受苦  心有城府
擔起痛苦  才明痛苦
也是個道理令我再不苦

掛念苦榮 erk gff9 abz at

執迷

從前你對我執迷，會說：那又怎樣？現在我說：我執迷，但無悔。如果對我來說你是特別到可以讓我窮一生去等，又有何不可？愛不是值不值得的問題，而是心的問題，如果無法不愛，那麼就讓它存在。要是你不相信，別人不明白，我也不必說明甚麼，就把它藏在心中。有天你經過樹洞，聽到我的聲音也不一定。

步伐

你在美國的那些年，沒有我，又離開了熟悉的家人朋友，到陌生的城市去闖，即使孤單，即使迷失，即使充滿壓力，仍可努力為自己的夢想奮鬥，我真的很替你高興，為你感到無比驕傲。

然後我想，現在你離開了我，即使孤單，即使傷心，即使失去勇氣，我還是要努力，發展自己喜愛的事，即使你已不再在意，或許有天你會看到，替我高興，為我驕傲。

你在進步的同時，我不能停滯不前，倘若我們再遇，我希望我能和你站在同一位置看風景，所以現在，我要以你的步伐走路，好讓彼此接近點。

沒有小王子的玫瑰

在看你從前的日記，我正在經歷你所經歷過的吧，知道你離開了，但也知道自己無法不愛，很愛很愛到不懂恨，只有放在心裡，默默等。

你曾寫道：

從前我會天真地告訴你我愛你

今天我要認真地告訴你我愛你

所以離開　所以退出

如若今天放手讓你飛翔

明天你歸去回來

這是緣份

要不　這也是緣份

玫瑰做錯了，令小王子以為她不愛他了，讓小王子離開了，但小王子，請安心飛翔吧，玫瑰會在這裡不離開，直到你回來，因為，沒有小王子的玫瑰，就不再是玫瑰了。

今天我也想認真地告訴你我愛你。

不能說

不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說不能說我愛你

忘

告訴我，你是怎樣忘記我的？為甚麼這麼多年我還在想你？又或者，我正在走你之前走的路吧，慢慢走，直到有天把你忘記，不知那天何時降臨，唯有一直走，走到盡頭，或待我走到奈何橋，喝碗孟婆湯，我便記不起你。

害怕

害怕看見一切美好的，陽光、樹影、電車、街角的行人、這個城市的角落，不敢再到天后、維園；害怕經過樓下的花園，想起你說過你愛我，也說過不再愛我，說過想跟我在一起，也說過不想再和我在一起；不敢回家，看到你送我的第一份情人節禮物，害怕睡在它旁邊；不敢打開床尾的櫃子，藏著我們種種回憶的櫃子，更不要說無數封你寫給我的信。很多很多的不敢，很深很深的害怕。

悲傷

這不是單純的分手，你不純粹是我的男友，你是我不可分割的親人、朋友、連繫至深的情人，同一時間失去所有，你教我如何不悲傷？何時才可止住那悲傷？

真正的朋友?

我說真的希望我們還是真正的朋友，會關心對方那種。你說當然。但其實，你並沒有再關心我生活如何工作如何，而我也不知你最近工作忙不忙，家中各人可好，我疏落的電郵、短訊，你都只是選擇性地回覆，而且總帶著一種冷漠。我明白，你可能想完完全全擺脫我，以及所有我帶給你的不快回憶，連同那些非常快樂的。我連探頭看看你都不行，我明白，不能勉強，不能怪你，還是那句，你快樂就好。

你家裡裝修?好像搬家了。搬到哪裡去?不知道。掉東西時會否把有關我的東西都棄掉?不知道。

我們

不知你知道與否，不知你還信不信，你對我來說是一種非普通男友、具特別意義的存在。從一開始就認定你是那一個，無論如何。即使我不相信婚姻，我還是相信你，相信我們，我覺得跟你一起已是超越婚姻，因為連著我們的並不是婚紙，而是我們的心。

其他人未必了解，我對你不只是喜不喜歡，你帶給我很多很多，建立了一些價值，譬如說，我本身不相信一個人可以愛另一個人一世，但當你跟我說時，我毫不猶豫就相信了，然後你證明了你所說的，我更深信不疑，相信你一世只愛我一個，相信你不會變，這對我來說是多麼重要。你說不再愛我，你說你和別人一起，是對我整體價值上的瓦解。我並不怪你，這是我咎由自取的。我想說的只是，我以為我倆對對方來說都是非常非常特別的，我也以為我倆的關係是只有我們才能明白的，以為無論如何，我們的心還是連著的，我們是會緊握著對方的手走到最後的。

你快樂(所以我快樂)

半年多前，當你說不愛我了，我淚如雨下，哭個不停。昨天，當你證實那個消息時，我感到一切都太突然了，為何你能這麼快就忘掉我，跟別人一起?我忍住了大半天，因為我知道當我一哭就不能停下來，我要到沒有人的地方去哭，不斷哭，吃不下，睡不好。當時我竭力鎮定自己，因為我不想讓你知道我有多傷心，因為我不想你覺得煩厭或擔心，因為我知道即使告訴你也沒有用。一切事情都是因我不好而起，再傷心我也該承受，一直以來都沒有好好照顧你的感受，經歷過這麼多，失去過最重要的，我明白愛一個人，必須以他的感受為先，你快樂，所以我快樂。如果你認為我無法給你你想要的，而有別人可以做到，我不敢再打擾你了，即使傷心，我也會盡量默默收好，不想煩到你。到現在才明白，對我來說，你比任何事包括我自己都更重要，我太蠢了吧。

一絲不掛

到最後才發現，這首歌，說中的不是你，而是我。是你一直牽引著我，即使你走了。我確實有點錯愕，你頭也不回地走了，留下我，以及你給我的一切。現在我不敢再聽這歌了，每一個字都像咀咒一樣，很可怕。

lirpa

"lirpa"，是你很久很久以前給我取的名字，聽說你早在跟我一起之前已把這名字印在球衣上。不知怎麼突然想起來，於是我就決定以此命名這個地方。這裡像是一個樹洞，我對它說秘密，入口就在那裡。因為有很多內心的事我無法跟你說，也不想跟別人說，壓抑得很辛苦，唯有在這裡寫下來，或許你會路過，讀到我對你的思念，或許不。我害怕，怕某天我死了，把我的愛都帶到天國去了，而你永遠不知道，或許我在這裡寫，就能留下一點甚麼給你發現，即使我死了。