害怕

害怕看見一切美好的，陽光、樹影、電車、街角的行人、這個城市的角落，不敢再到天后、維園；害怕經過樓下的花園，想起你說過你愛我，也說過不再愛我，說過想跟我在一起，也說過不想再和我在一起；不敢回家，看到你送我的第一份情人節禮物，害怕睡在它旁邊；不敢打開床尾的櫃子，藏著我們種種回憶的櫃子，更不要說無數封你寫給我的信。很多很多的不敢，很深很深的害怕。

悲傷

這不是單純的分手，你不純粹是我的男友，你是我不可分割的親人、朋友、連繫至深的情人，同一時間失去所有，你教我如何不悲傷？何時才可止住那悲傷？

真正的朋友?

我說真的希望我們還是真正的朋友，會關心對方那種。你說當然。但其實，你並沒有再關心我生活如何工作如何，而我也不知你最近工作忙不忙，家中各人可好，我疏落的電郵、短訊，你都只是選擇性地回覆，而且總帶著一種冷漠。我明白，你可能想完完全全擺脫我，以及所有我帶給你的不快回憶，連同那些非常快樂的。我連探頭看看你都不行，我明白，不能勉強，不能怪你，還是那句，你快樂就好。

你家裡裝修?好像搬家了。搬到哪裡去?不知道。掉東西時會否把有關我的東西都棄掉?不知道。

我們

不知你知道與否，不知你還信不信，你對我來說是一種非普通男友、具特別意義的存在。從一開始就認定你是那一個，無論如何。即使我不相信婚姻，我還是相信你，相信我們，我覺得跟你一起已是超越婚姻，因為連著我們的並不是婚紙，而是我們的心。

其他人未必了解，我對你不只是喜不喜歡，你帶給我很多很多，建立了一些價值，譬如說，我本身不相信一個人可以愛另一個人一世，但當你跟我說時，我毫不猶豫就相信了，然後你證明了你所說的，我更深信不疑，相信你一世只愛我一個，相信你不會變，這對我來說是多麼重要。你說不再愛我，你說你和別人一起，是對我整體價值上的瓦解。我並不怪你，這是我咎由自取的。我想說的只是，我以為我倆對對方來說都是非常非常特別的，我也以為我倆的關係是只有我們才能明白的，以為無論如何，我們的心還是連著的，我們是會緊握著對方的手走到最後的。

你快樂(所以我快樂)

半年多前，當你說不愛我了，我淚如雨下，哭個不停。昨天，當你證實那個消息時，我感到一切都太突然了，為何你能這麼快就忘掉我，跟別人一起?我忍住了大半天，因為我知道當我一哭就不能停下來，我要到沒有人的地方去哭，不斷哭，吃不下，睡不好。當時我竭力鎮定自己，因為我不想讓你知道我有多傷心，因為我不想你覺得煩厭或擔心，因為我知道即使告訴你也沒有用。一切事情都是因我不好而起，再傷心我也該承受，一直以來都沒有好好照顧你的感受，經歷過這麼多，失去過最重要的，我明白愛一個人，必須以他的感受為先，你快樂，所以我快樂。如果你認為我無法給你你想要的，而有別人可以做到，我不敢再打擾你了，即使傷心，我也會盡量默默收好，不想煩到你。到現在才明白，對我來說，你比任何事包括我自己都更重要，我太蠢了吧。

一絲不掛

到最後才發現，這首歌，說中的不是你，而是我。是你一直牽引著我，即使你走了。我確實有點錯愕，你頭也不回地走了，留下我，以及你給我的一切。現在我不敢再聽這歌了，每一個字都像咀咒一樣，很可怕。

lirpa

"lirpa"，是你很久很久以前給我取的名字，聽說你早在跟我一起之前已把這名字印在球衣上。不知怎麼突然想起來，於是我就決定以此命名這個地方。這裡像是一個樹洞，我對它說秘密，入口就在那裡。因為有很多內心的事我無法跟你說，也不想跟別人說，壓抑得很辛苦，唯有在這裡寫下來，或許你會路過，讀到我對你的思念，或許不。我害怕，怕某天我死了，把我的愛都帶到天國去了，而你永遠不知道，或許我在這裡寫，就能留下一點甚麼給你發現，即使我死了。